я очень ясно понимаю, что не хочу жить
как же я его люблю, как никого другого. давит на меня. в горле ком и я задыхаюсь. из-за этих мыслей будет трудно сдать экзамен. или вообще невозможно
of course, i can be your lover for a fortnight. и могу ли я сказать что-то другое? меня это.. раздирает заживо..
да ну нахуй еду. прощай-прощай. с каждым желание жить всё больше и больше пропадает.
так больно, что даже тошнит. но у меня нет времени, чтобы думать об этом. просто ужасно... я не в силах осмыслить, что тебя нет и появишься только на пару недель. это всё?! внутри что-то сломалось.
Любовь моя, я тоскую по тебе, болит каждая клеточка, а когда дышу, болит
горло, ведь я вдыхаю пустоту, и она заполняет мне грудь, потому что там
уже нет тебя
горло, ведь я вдыхаю пустоту, и она заполняет мне грудь, потому что там
уже нет тебя
По сути дела, писать - то же, что смеяться или заниматься любовью: даешь волю чувствам, и всё.
понедельник, 16 июля 2012
я слышу даже как горы
смеются
на своих голубых вершинах и ниже
а внизу в воде
плачут рыбы
и слезы их
вода.
я слушаю воду
ночами я напиваюсь
и печаль делается такой огромной
я ее слышу в моих часах
она становится кнопками на столике
становится бумагой на полу
становится рожком для обуви
квитанцией из прачечной
она становится
сигаретным дымом
взбирающимся на часовню темного винограда...
это совсем не важно
совсем маленькая любовь не так уж плохо
или совсем маленькая жизнь
важно другое
то что ждет на стенах
я родился для этого
я родился чтобы торговать розами на улицах мертвецов.
смеются
на своих голубых вершинах и ниже
а внизу в воде
плачут рыбы
и слезы их
вода.
я слушаю воду
ночами я напиваюсь
и печаль делается такой огромной
я ее слышу в моих часах
она становится кнопками на столике
становится бумагой на полу
становится рожком для обуви
квитанцией из прачечной
она становится
сигаретным дымом
взбирающимся на часовню темного винограда...
это совсем не важно
совсем маленькая любовь не так уж плохо
или совсем маленькая жизнь
важно другое
то что ждет на стенах
я родился для этого
я родился чтобы торговать розами на улицах мертвецов.
даже если я анорексик.. мне похуй, честно. оставьте меня в покое. это первая мысль, с которой я просыпаюсь.
доведён до кипения. мррр. и главное, не понять из-за чего конкретно нервы сдают: то ли из-за родственников, то ли из-за экзамена, а может, это всё мысли о старике. ндаа. срываюсь ужасно. сегодня шёл пешком до дома по причине того, что я ненавидел всех людей в тот момент и не мог сесть в тролейбус. причём казалось, что все старательно смотрят в лицо и видят копошащихся, переползающих с одного места на другое червей, и пустые провалы глазниц . представлял себе это очень ясно.
а домой пришёл, и горло заболело. здорово очень.
потом ещё " о конкретном человеке". я даже заговаривать с ним об этом не хочу, потому что вряд ли речь обо мне. я так не надеюсь на него, что это переходит все границы. не доверяю совсем. но, может, он заткнёт меня поцелуем, как и обещал?
я отказался от еды. совсем. мне слишком плохо. и спать не могу. не знаю, как буду сдавать экзамен: я же ничего не знаю. просто ебать.
а домой пришёл, и горло заболело. здорово очень.
потом ещё " о конкретном человеке". я даже заговаривать с ним об этом не хочу, потому что вряд ли речь обо мне. я так не надеюсь на него, что это переходит все границы. не доверяю совсем. но, может, он заткнёт меня поцелуем, как и обещал?
я отказался от еды. совсем. мне слишком плохо. и спать не могу. не знаю, как буду сдавать экзамен: я же ничего не знаю. просто ебать.
четверг, 12 июля 2012
hesitation..
к чему всё? смысл? всё стало бесполезным и бессмысленным, даже, можно сказать, абсолютно ненужным. а я такой глупец, что мне не справиться этой лавиной, постепенно надвигающейся, но грозящей сломать, уничтожить всю жизнь. хочу ли я вообще попытаться изменить это, создать новое видение? мало шансов, чертовски мало, и я это прекрасно понимаю. как и то, что стоит хотя бы попытаться противостоять предстоящему: если нет, то можно прямо сейчас прекратить существование, но этого не случится хотя бы по причине моей природной вредности и неуживчивости.
к чему всё? смысл? всё стало бесполезным и бессмысленным, даже, можно сказать, абсолютно ненужным. а я такой глупец, что мне не справиться этой лавиной, постепенно надвигающейся, но грозящей сломать, уничтожить всю жизнь. хочу ли я вообще попытаться изменить это, создать новое видение? мало шансов, чертовски мало, и я это прекрасно понимаю. как и то, что стоит хотя бы попытаться противостоять предстоящему: если нет, то можно прямо сейчас прекратить существование, но этого не случится хотя бы по причине моей природной вредности и неуживчивости.
или к психиатру, или свалить из этого грёбаного дома. спасибо, что вы мне испортили все нервы и жизнь.ненавижу.
среда, 11 июля 2012
если я предаю других, то мне очень жаль. но я ничего, ничего не могу с этим сделать. для меня есть только одно - он. а если он есть, то других и не нужно.
так скоро! уже 15 дней! а потом в Ригу к К.
любимые со мной.
так скоро! уже 15 дней! а потом в Ригу к К.
любимые со мной.
не верю, но всё... всё возвращается на свои места. он возвращается, в частности. как я сегодня пытался объяснить: когда он появляется, я теряю голову. есть только он, а других уже не существует. зато ощущаю себя живым. представляете, живым? чудо какое-то. вся боль и беспомощность исчезли, и я заполнился. теперь я цельный.
вторник, 10 июля 2012
я довёл себя до ужасного состояния: у меня нет сил даже на то, чтобы просто стоять. ещё пару дней такой жизни и я вполне могу себе сдохнуть. однако складывается ощущение, что я этого и добиваюсь.
Боже, дай мне в пятницу надежду на секс. Кажется, я его предчувствую.
понедельник, 09 июля 2012
чувствую себя собакой