как-то плохо. наваливается и давит, давит. прямо как.. ну вот опять я на дорожке воспоминаний. ну всё, наступает пора антидепрессантов: алкоголь и сигареты уже не помогают, а тёплого одиночества как нет, так и не предвидится.
вчера я сказал, что дело не в том, что мне некому звонить, а просто не хочется никому, кроме него, но и с ним уже тоже нет желания говорить.
я боюсь безразличия со стороны окружающих, а потому сам строю нелепую морду кирпичом, чтобы не увидели, чтоыб не узнали, что я чувствую. я говорю "а мне всё равно. хорошо, что меня не колышет ", но это неправда. правда в том, что я маленький слабый ребёнок, который делает всё, чтобы скрыть правду под фасадом зрелости, опыта и силы. да, опыт есть, но никто не утверждает, что он приносит с собой твёрдость; этого, как и теплоты, тоже нет.
боги, я такой сентиментальный, даже спирт не смог этого отнять у меня. но есть во мне то, что приносит беду: я бегу от себя, своих желаний. я не даю им свободы. если мне хорошо с человеком, я не останусь. мысли об уходе будут меня постоянно преследовать, пока не наступит разрыв. а после кома: отмирание настроений, желаний и чувств. я же делаю всё, чтобы уничтожить себя. почему? да я и сам не знаю. возможно, причина в детстве, и оттуда и пошло стирание сознания, возникла белизна, которая накрыла прошлое.
и даже по логике вещей: " хорошего человека должно быть много", ну а меня, соответственно, должно быть мало. привет 48 кг. хотя это не мало. но я сам знаю, что исчезаю, постепенно растворяюсь. хорошо это или плохо? да кто знает-то. в этом, как и во всём остальном, абсолютно нет никакого смысла. бессмысленность - это и есть суть вещей.