веди себя хорошо? ок. что значит хорошо? боюсь, что не знаю подобных слов: в мой лексикон они не входят. как насчёт безумия, тошноты и пьянок? я ещё забыл про обнажёнку и оргии. я же на самом деле хорошо к этому отношусь, положительно. да, мне как-то похуй на всё остальное. есть вообще что-то, кроме этого? извини, я уже всё забыл или просто вспоминать не хочется. я всего лишь человек, который ни во что не верит. проще же не верить, верно? и пусть всё ебётся конём. варюсь я в океане пустоты, облаках грязи и парах невесомости. я сейчас не здесь, а там. быть там опять же проще. плакать не нужно, лучше выпить. и всё равно, что нет у меня будущего, я это и так знаю. знаю как то, что мне больше ничего не нужно. мои демоны сильнее меня.
воскресенье, 04 марта 2012
Мне так хочется плакать, плакать навзрыд, трястись в лихорадке, истерике, биться головой и всеми другими частями тела об стенку и не только об стенку, пьянствовать, путешествуя по барам и клубам, но я себя сдерживаю. Какая польза от этого? Что-то изменится? Мне нужно повзрослеть, стать сильным, волевым человеком - пока что я малыш. Ох, ну и зачем я написал "малыш"? От этого слова мне становится ещё хуже, ведь я сразу вспоминаю тебя. Хотя, что значит "вспоминаю"? Я тебя не забываю ни на секунду. Поверишь ли, у меня будто бы разделилось сознание: одна половина принадлежит мне, другая - тебе. И я всё время думаю, что было бы, если бы ты сейчас был рядом, что сказал бы, и меня постоянно преследуют мысли, как вообще у тебя началась новая жизнь. Сегодня только второй день с осознанием, что тебя не увижу, а я с трудом сдерживаю лавину боли, смешаннную с воспоминаниями. И не только живу с осознанием, что тебя мне не увидеть, а ещё ужаснее то, что я думаю: "Что, если забудешь меня? Или я забуду тебя? Найдём кого-нибудь другого, а всё что было - игра?"- эти мысли разрывают меня. Но ведь это даже не мысли плохие, а то, что позволяю себе так думать. Возможно, мне нужно "заморозить" себя, выкинуть из головы тебя или даже забыть. Может, начать новую жизнь? Есть ли смысл в ожидании? Ну вот опять. Нет в этом никакого смысла, в этих думах, надо начинать жить заново, только вот новый период будет называться "Без тебя", а так трудно поверить и понять, что тебя нет. Знаю тебя всего ничего, а кажется, будто бы всю эту жизнь и даже раньше, все другие. Ты - мой человек-судьба, знаешь? То, что начиналось как игра, стало большим, чем простая игра. Забава превратилась в реальность, и без тебя стало мучительно больно. Мне запомнились слова одного знакомого: " Если сейчас тебе плохо, то когда-то было действительно хорошо". Воистину так, ничтоже сумняшеся.
суббота, 03 марта 2012
— Для меня все это загадка, — говорил Билли. — Он не самый большой красавец из тех, кого я знал. Гарри очень умен и добр, но он — не воплощение моей мечты. Похоже, я просто люблю его. И ничего подобного со мной никогда не происходило, даже похожего ничего. Понимаешь, он мне интересен — и чем дальше, тем больше.
Весь белый до того лист А 4 испещрён значками, моими корявыми, скачущими буковками, про которые все говорят, что они словно иероглифы( от этого мне становится смешно:привычка, милые мои, привычка). Но то, что написано, навсегда останется на бумаге, не хочу я такое переноситьсюда, в иллюзию. Там слишком честно, открыто, радостно. Да-да, в кои-то веки в моей души поселилась радость, счастье, восторг ребёнка, получившего подарки в Сочельник. И несмотря на то, что сегодня отправил любимого в другую страну, я остаюсь счастливым. То, что у нас с ним, даёт мне гораздо больше, чем общение с любым другим человеком. И здесь дело только в его душе, в глазах, свете. Он уехал. Я не мать Тереза, я, конечно, ругался, рыдал, истерил, но понял, что там ему будет лучше, чем здесь. Он сможет исполнить свою мечту, стать самостоятельным человеком и тем, кем ему нужно стать. Должен он понять, чего же ему от жизни надо и приложить к этому все усилия. Я надеюсь, он сможет. А пока же я буду приходить в гости к его родителям, валяться на кровати и почитывать то, что осталось от его книг-сокровищ, закутываться в полосатые шторы, играть с пушистой кошкой. Возможно, я даже переселюсь туда, буду надоедать его родственникам, пока меня не вышвырнут. Мы же ещё встретимся, верно? Я хочу на это надеяться. Но я даже сейчас не чувствую одиночества: если я закрою глаза, то почувствую твоё тепло, как ты меня обнимаешь и шепчешь разные глупости. Я сохраню этот свет в своей душе, ведь благодря ему я ещё жив. Люблю ли? Вот сейчас я знаю ответ.
четверг, 01 марта 2012
Мне не нужны ваши нежности,
Они лишь тоску и холод нагоняют на меня,
А все эти ваши гнусные мерзости
Я оставил б в конце сентября.
Но сейчас, увы, уже рождается март,
Хилый и слабенький месяц.
Он так же, как и я виноват,
В том, что звёзды всё так же светят.
Они напомнят небрежный смех да то,
Что оставил я в комнате с полосатыми шторами,
Но всё обращается в ничто,
Когда вспомню, как мы упивались разговорами.
Мне что-то осталось от тех времён?
Если подумать, то мне ничего и не нужно,
И не надо мне никаких имён,
Ведь забыть не так уж и сложно.
Они лишь тоску и холод нагоняют на меня,
А все эти ваши гнусные мерзости
Я оставил б в конце сентября.
Но сейчас, увы, уже рождается март,
Хилый и слабенький месяц.
Он так же, как и я виноват,
В том, что звёзды всё так же светят.
Они напомнят небрежный смех да то,
Что оставил я в комнате с полосатыми шторами,
Но всё обращается в ничто,
Когда вспомню, как мы упивались разговорами.
Мне что-то осталось от тех времён?
Если подумать, то мне ничего и не нужно,
И не надо мне никаких имён,
Ведь забыть не так уж и сложно.
вторник, 28 февраля 2012
Пурпурный лист на дне бассейна
Сквозит в воде, и день погас…
Я полюбил благоговейно
Текучий мрак печальных глаз.
Твоя душа таит печали
Пурпурных снов и горьких лет.
Ты отошла в глухие дали, —
Мне не идти тебе вослед.
Не преступлю и не нарушу,
Не разомкну условный круг.
К земным огням слепую душу
Не изведу для новых мук.
Мне не дано понять, измерить
Твоей тоски, но не предам —
И буду ждать, и буду верить
Тобой не сказанным словам.
Максимилиан Волошин. 26 января 1910
Сквозит в воде, и день погас…
Я полюбил благоговейно
Текучий мрак печальных глаз.
Твоя душа таит печали
Пурпурных снов и горьких лет.
Ты отошла в глухие дали, —
Мне не идти тебе вослед.
Не преступлю и не нарушу,
Не разомкну условный круг.
К земным огням слепую душу
Не изведу для новых мук.
Мне не дано понять, измерить
Твоей тоски, но не предам —
И буду ждать, и буду верить
Тобой не сказанным словам.
Максимилиан Волошин. 26 января 1910
понедельник, 27 февраля 2012
Я так понимаю, что ты подразумеваешь, будто у нас отношения? Какие, к чёрту, отношения, если ты в пятницу уезжаешь? Не уверен, что хочу этих самых отношений, хотя и вижу, что ты вернёшься. Вот как бывают такие моменты, когда полностью уверен в себе и видишь отрывки будущего, так и сейчас я будто бы вижу: будешь ты землю здесь снова топтать Но я не уверен в себе, а оттого не уверен в тебе. Я смотрю на тебя, а после слышу разговоры про тебя от других и не знаю, чему же верить. Такое ощущение, что знаю тебя с другой стороны, с какой остальные не знают, а может, смеёшься надо мной? Решил эдаким образом скрасить последние дни здесь? Завтра надеюсь попрощаться с тобой, если не утянешь меня в пятницу в аэропорт. Хотя зачем я там тебе нужен, я же не твой муж. Посмотрю, что завтра скажешь. Надеюсь, объяснимся. Скажу тебе, что хочу остаться сухарём, которому не нужна любовь, не нужны отношения, но что, если ты вернёшься через 3 месяца, а я пойму, что не могу без тебя? Или если наше отношение друг к другу останется прежним? Ну не хочу я любви, не хочу. Тогда почему окружающие читают на моём лице письмена любви? Что, если моё равнодушие - это защитная реакция, чтобы не было так больно расставаться?
Ты прости, но моя теория о том, что люди не способны любить, списана с меня - я не могу верить тебе, а если не могу верить, то о какой любви может идти речь? Хотя я рано говорю о любви, я не готов: я плюю на других, на себя, на тебя.
Ты прости, но моя теория о том, что люди не способны любить, списана с меня - я не могу верить тебе, а если не могу верить, то о какой любви может идти речь? Хотя я рано говорю о любви, я не готов: я плюю на других, на себя, на тебя.
блять, ну вот зачем я ему это всё сказал? получить ответы на вопросы,которых боишься? стоит ли? я дурак конченый, а от этого горько.
воскресенье, 26 февраля 2012
кратенько так и чётко по плану:
ну почему, почему этот человек не хочет быть со мной наедине? нет, он пойдёт куда-нибудь, а меня, так, захватит с собой по дороге. ну да ладно, человек такой, тут уж ничего не изменишь. ну нет у него особого отношения ко мне, попросту нет, что ж теперь, убивать за это? судьба.
вчера ходили смотреть дипломные фильмы. сырые и скучноватые.
познакомился с Пашей. блондинистый тип сразу углядел, что влюблён в него. я не отпирался.
пили. очень много пили. гуляли по кладбищу, я даже курил.
звонила часто и много мать. ругала. я же ещё под дом. арестом.
отговорили его ехать в Нарву. ну не знаю почему он согласился, ведь он ко мне ничего не испытывает. просто секс? блять. пожалуйста, сними любую шлюху, на тебе каждая повиснет. почему я? я дистрофан, нос длиннющий из-за этого стал. в общем, он остался. дались ему эти поцелуи. нахрена? в своём КЛ быстро кого-нибудь найдёт.
поехали потом к нему... что было? да как обычно. я только опять же не понимаю, почему я.
почти выгонял меня потом. нет, я всё понимаю, возможно, он в какой-то степени заботился обо мне, т.к. знает, что меня дома ждёт, спать хотел да и вообще больной был. как в Нарву ехать собирался?
прощались. не уверен, что увидимся и хочу ли я этого. слишком быстро я привыкаю к людям, надоедают они мне. скучно становится, ну вот такой вот я урод.
блевал. думаю, туалет твоих родителей давно, блять, никто не использовал в этих целях.
приехал домой. нутром чувствовал, что будет. у всех паника, истерика. мне вмазали по морде, а потом по телу хорошенько. избили, короче. мать стала звонить отцу. сама же говорила вчера, что ненавидит его, а теперь звонит. для чего? чтобы убил меня? вот для чего,а?
мне сказали, что я наркоман. поразительно. не думал, что услышу такое в 17 лет. позже, возможно, но не сейчас.
утром приезжал отец. я использовал все свои актёрские способности и он поверил в то, что я нормальный, трезвомыслящий человек. ура, хоть кто-то!
короче, дело дерьмо. ну вот зачем ты появился в моей жизни? чтобы трахнуть и свалить? провожать ли мне тебя в аэропорт? хочешь ли ты этого? причём я уверен, что тебе всё равно. кто ж ты такой и зачем я разглядел в тебе себя?
ну почему, почему этот человек не хочет быть со мной наедине? нет, он пойдёт куда-нибудь, а меня, так, захватит с собой по дороге. ну да ладно, человек такой, тут уж ничего не изменишь. ну нет у него особого отношения ко мне, попросту нет, что ж теперь, убивать за это? судьба.
вчера ходили смотреть дипломные фильмы. сырые и скучноватые.
познакомился с Пашей. блондинистый тип сразу углядел, что влюблён в него. я не отпирался.
пили. очень много пили. гуляли по кладбищу, я даже курил.
звонила часто и много мать. ругала. я же ещё под дом. арестом.
отговорили его ехать в Нарву. ну не знаю почему он согласился, ведь он ко мне ничего не испытывает. просто секс? блять. пожалуйста, сними любую шлюху, на тебе каждая повиснет. почему я? я дистрофан, нос длиннющий из-за этого стал. в общем, он остался. дались ему эти поцелуи. нахрена? в своём КЛ быстро кого-нибудь найдёт.
поехали потом к нему... что было? да как обычно. я только опять же не понимаю, почему я.
почти выгонял меня потом. нет, я всё понимаю, возможно, он в какой-то степени заботился обо мне, т.к. знает, что меня дома ждёт, спать хотел да и вообще больной был. как в Нарву ехать собирался?
прощались. не уверен, что увидимся и хочу ли я этого. слишком быстро я привыкаю к людям, надоедают они мне. скучно становится, ну вот такой вот я урод.
блевал. думаю, туалет твоих родителей давно, блять, никто не использовал в этих целях.
приехал домой. нутром чувствовал, что будет. у всех паника, истерика. мне вмазали по морде, а потом по телу хорошенько. избили, короче. мать стала звонить отцу. сама же говорила вчера, что ненавидит его, а теперь звонит. для чего? чтобы убил меня? вот для чего,а?
мне сказали, что я наркоман. поразительно. не думал, что услышу такое в 17 лет. позже, возможно, но не сейчас.
утром приезжал отец. я использовал все свои актёрские способности и он поверил в то, что я нормальный, трезвомыслящий человек. ура, хоть кто-то!
короче, дело дерьмо. ну вот зачем ты появился в моей жизни? чтобы трахнуть и свалить? провожать ли мне тебя в аэропорт? хочешь ли ты этого? причём я уверен, что тебе всё равно. кто ж ты такой и зачем я разглядел в тебе себя?
суббота, 25 февраля 2012
я сейчас остро чувствую вкус сигарет в горле. ну вот, называется, покурю-поиграю. хрен теперь избавляюсь от этого напоминания. напоминания о более весёлых деньках отрочества, о тебе, о жизни.
пятница, 24 февраля 2012
Прочитал сейчас первую главу того бреда, что написал летом. Решился-таки наконец-то. Не знаю почему, но мне было боязно читать: страшился провала. Но сейчас я слегка удивлен: "бред" оказался лучше, чем я думал и совем не таким, каким остался в памяти. Это оригинальное произведение, которое только и ждёт, чтобы его продолжили, а я так запустил его! Самое удивительное, что я совершенно не помню, как писал его, помню лишь, что никогда не писал так быстро да и состояние души было особенном. Слова сами приходили в голову, оставалось только записывать. Хорошо хоть у меня остались наброски продолжения, записанные под волнами вдохновения.
Надо продолжать. Не забудь, а? А-то потом опять отложишь в дальний ящик и пиши пропало. Когда-то я хотел, чтобы это стало моим первым произведением, увидевшим свет, сейчас же не уверен, что хочу, чтобы эта лёгкая вещица стала первой. Но почему бы и не поразвлечься?
Надо продолжать. Не забудь, а? А-то потом опять отложишь в дальний ящик и пиши пропало. Когда-то я хотел, чтобы это стало моим первым произведением, увидевшим свет, сейчас же не уверен, что хочу, чтобы эта лёгкая вещица стала первой. Но почему бы и не поразвлечься?
четверг, 23 февраля 2012
Ну вот я и подсел на red samara automobile club. Спасибо за встречу, я теперь твой вечный фан!
Слушал сейчас твои интервью. Ну ты и зануда. Вовсю забиваешь ведущего,ахахахах.
Почему, когда я говорю с тобой, мне лучше?
мне просто нужно написать про 17 число. хоть я сейчас злой, усталый, никакой, но напишу. для памяти, что ли.
мы всё-таки встретились. ещё был феликс. хер я знал, кто это. только потом до меня дошло, что я знаю про сансару и rsac. я дурак, не вспомнил ведь тогда. он интересен, очень интересен. смешной. в нём какие-то отголоски есть. похож, да. вот только я боюсь сумасшедшего дома.
после мы ушли. в ночь. было уже...ммм.. около 2? где-то так. хорошо. готические дома. рука в руке. небо тёмное. разговоры. после это было что-то... навеянное. короткий бег - тебе так интуитивно захотелось.
после позвал к себе домой, сказав, что хочешь показать свой фильм. я хотел его посмотреть. да, т.к. его видели только пару человек. фильм. на квартире у родителей. стриженная кошка. были пьяны. 999. абсент. что-то ещё.
и книги, книги. чудные. кортасар, сартр, какие-то необыкновенные. да ещё лавкрафт. фильм? помню. в нём главное не картинки движущиеся, а идея. потом ещё более ранний фильм. в них боль, вопрос, ищешь. да, разглядел.
мать искала меня. я бросил трубку. сказал, что останусь у тебя. поздно было. часа 3. ты меня подтолкнул, но не заставлял. я сам этого хотел. да, хотел. а ты поначалу - нет. почему-то у тебя была какая-то идея. что-то вроде - не тронуть меня перед отъездом. но так получилось. мы не могли сопротивляться. обнажённые.
мы не спали всю ночь. опять разговоры. было хорошо, очень. спокойно. веришь ли, одно из самых моих успокаивающих воспоминаний? ты, я и кошка у меня в ногах. или у тебя?
помню утром мы встали. попросил меня поставить чайник,а твоя мать была дома. я сел, потянулся, хотел было уже идти на кухню, как твоя кошка, пройдя, широко открыла нашу дверь. дверь в коридоре скрипнула, твоя мать вышла из ванной,а я ласточкой нырнул в кровать. она меня и без того успела заметить. было неловко. боже.
моя мать звонила нам всю ночь. было ужасно. но более ужасно то, что сейчас я сижу под домашним арестом. уёбищно. нет баров, гулянок, тебя. тебя! это разрывает меня. и так тебя мало видел, к тому же ты скоро уезжаешь. вот эта мысль невыносима.
я буду по тебе скучать. очень сильно. переживать после твоего отъезда. переживать не как жалеть. а как влачить жалкое существование. я нашёл тебя слишком поздно. у нас не осталось времени. оно, как песчинки, стремительно пробегает между пальцев, оставляя после себя лишь пыль.
вижу в тебе себя. очень сильно. частички. знаю, что быть вместе мы не можем. не сейчас. рано. потом, если мы встретимся в КЛ. или ты вернёшься раньше.
или я просто мечтаю ни о чём.
мы всё-таки встретились. ещё был феликс. хер я знал, кто это. только потом до меня дошло, что я знаю про сансару и rsac. я дурак, не вспомнил ведь тогда. он интересен, очень интересен. смешной. в нём какие-то отголоски есть. похож, да. вот только я боюсь сумасшедшего дома.
после мы ушли. в ночь. было уже...ммм.. около 2? где-то так. хорошо. готические дома. рука в руке. небо тёмное. разговоры. после это было что-то... навеянное. короткий бег - тебе так интуитивно захотелось.
после позвал к себе домой, сказав, что хочешь показать свой фильм. я хотел его посмотреть. да, т.к. его видели только пару человек. фильм. на квартире у родителей. стриженная кошка. были пьяны. 999. абсент. что-то ещё.
и книги, книги. чудные. кортасар, сартр, какие-то необыкновенные. да ещё лавкрафт. фильм? помню. в нём главное не картинки движущиеся, а идея. потом ещё более ранний фильм. в них боль, вопрос, ищешь. да, разглядел.
мать искала меня. я бросил трубку. сказал, что останусь у тебя. поздно было. часа 3. ты меня подтолкнул, но не заставлял. я сам этого хотел. да, хотел. а ты поначалу - нет. почему-то у тебя была какая-то идея. что-то вроде - не тронуть меня перед отъездом. но так получилось. мы не могли сопротивляться. обнажённые.
мы не спали всю ночь. опять разговоры. было хорошо, очень. спокойно. веришь ли, одно из самых моих успокаивающих воспоминаний? ты, я и кошка у меня в ногах. или у тебя?
помню утром мы встали. попросил меня поставить чайник,а твоя мать была дома. я сел, потянулся, хотел было уже идти на кухню, как твоя кошка, пройдя, широко открыла нашу дверь. дверь в коридоре скрипнула, твоя мать вышла из ванной,а я ласточкой нырнул в кровать. она меня и без того успела заметить. было неловко. боже.
моя мать звонила нам всю ночь. было ужасно. но более ужасно то, что сейчас я сижу под домашним арестом. уёбищно. нет баров, гулянок, тебя. тебя! это разрывает меня. и так тебя мало видел, к тому же ты скоро уезжаешь. вот эта мысль невыносима.
я буду по тебе скучать. очень сильно. переживать после твоего отъезда. переживать не как жалеть. а как влачить жалкое существование. я нашёл тебя слишком поздно. у нас не осталось времени. оно, как песчинки, стремительно пробегает между пальцев, оставляя после себя лишь пыль.
вижу в тебе себя. очень сильно. частички. знаю, что быть вместе мы не можем. не сейчас. рано. потом, если мы встретимся в КЛ. или ты вернёшься раньше.
или я просто мечтаю ни о чём.
ёбаный кошмар.
а он всё не заканчивается? нет, и даже не думает.
о боги, где моя голова? её нет. я снова пьян.
а на самом деле давно себя не чувстовал так хреново.
угу, зачем есть? ты не жрал ничего неделю, а теперь тебе плохо. ну, так тебе и надо.
давай ещё алкоголю прибавим. для улучшения самочувствия, так сказать.
да я и без тебя знаю, что нахожусь на краю.
я слушаю феликса. пизда. к хреновому добавляется ещё и то, что я нахожу в этих наркоманских песнях себя. я ему верю.
и мне не важно всё это. перед глазами и так рысплывается. что за хуйня? исповедь вздумал писать?
такое ощущение, что я сам себя сейчас раздваиваю.
окно. окно. а теперь снова блики.
пытаюсь что-то уловить. сиюминутное. пробежавшее.
всё равно. так же проще?
сейчас. вот только что. внутри судороги. снег внутри.
не следовало мне этого делать. нет. не того, другого, о чём не жаль. а вот сейчас.
лицо.
слишком знакомое, будто из прошлой жизни.
мне, пожалуйста, 3 грамма.
а может, да ну её, к чёрту, эту маску? больше нет сил.
что мне хотелось сказать?
злой я? ну да.
нехило так вставило.
слишком сильный свет. не от меня. не от тебя. а так. просто. от кого-то другого, незнакомого.
опять не я. а я где? там? увы, там. я лишь не помню, где это - там.
моя вина. на самом деле мне не стыдно. ну, или когда мне было в последний раз стыдно?
прости. но мне всё равно. нет. блять. бешенство. горечь. потому что это всё не то. не то.
я помню жест. как росчерк. меня тогда поразила яркость.
смешно. до боли. мягкость.
всё из-за того, что нет возможности видеть. видеть ясно, чётко, страстно.
а он всё не заканчивается? нет, и даже не думает.
о боги, где моя голова? её нет. я снова пьян.
а на самом деле давно себя не чувстовал так хреново.
угу, зачем есть? ты не жрал ничего неделю, а теперь тебе плохо. ну, так тебе и надо.
давай ещё алкоголю прибавим. для улучшения самочувствия, так сказать.
да я и без тебя знаю, что нахожусь на краю.
я слушаю феликса. пизда. к хреновому добавляется ещё и то, что я нахожу в этих наркоманских песнях себя. я ему верю.
и мне не важно всё это. перед глазами и так рысплывается. что за хуйня? исповедь вздумал писать?
такое ощущение, что я сам себя сейчас раздваиваю.
окно. окно. а теперь снова блики.
пытаюсь что-то уловить. сиюминутное. пробежавшее.
всё равно. так же проще?
сейчас. вот только что. внутри судороги. снег внутри.
не следовало мне этого делать. нет. не того, другого, о чём не жаль. а вот сейчас.
лицо.
слишком знакомое, будто из прошлой жизни.
мне, пожалуйста, 3 грамма.
а может, да ну её, к чёрту, эту маску? больше нет сил.
что мне хотелось сказать?
злой я? ну да.
нехило так вставило.
слишком сильный свет. не от меня. не от тебя. а так. просто. от кого-то другого, незнакомого.
опять не я. а я где? там? увы, там. я лишь не помню, где это - там.
моя вина. на самом деле мне не стыдно. ну, или когда мне было в последний раз стыдно?
прости. но мне всё равно. нет. блять. бешенство. горечь. потому что это всё не то. не то.
я помню жест. как росчерк. меня тогда поразила яркость.
смешно. до боли. мягкость.
всё из-за того, что нет возможности видеть. видеть ясно, чётко, страстно.
суббота, 18 февраля 2012
О Боже, так странно слышать твой голос по телефону. Волнительно.
Но ещё более странно идти гулять с человеком, когда ты знаешь, что у него в планах тебя трахнуть.
Но ещё более странно идти гулять с человеком, когда ты знаешь, что у него в планах тебя трахнуть.
пятница, 17 февраля 2012
Унизительно и омерзительно. Почему эти слова так похожи?
четверг, 16 февраля 2012
Кинул взгляд в новостную полосу, там написано: "У такси сплошная полоса невезения".
Я читаю: " У тебя сплошная полоса невезения".
Пизда!