Мне так хочется плакать, плакать навзрыд, трястись в лихорадке, истерике, биться головой и всеми другими частями тела об стенку и не только об стенку, пьянствовать, путешествуя по барам и клубам, но я себя сдерживаю. Какая польза от этого? Что-то изменится? Мне нужно повзрослеть, стать сильным, волевым человеком - пока что я малыш. Ох, ну и зачем я написал "малыш"? От этого слова мне становится ещё хуже, ведь я сразу вспоминаю тебя. Хотя, что значит "вспоминаю"? Я тебя не забываю ни на секунду. Поверишь ли, у меня будто бы разделилось сознание: одна половина принадлежит мне, другая - тебе. И я всё время думаю, что было бы, если бы ты сейчас был рядом, что сказал бы, и меня постоянно преследуют мысли, как вообще у тебя началась новая жизнь. Сегодня только второй день с осознанием, что тебя не увижу, а я с трудом сдерживаю лавину боли, смешаннную с воспоминаниями. И не только живу с осознанием, что тебя мне не увидеть, а ещё ужаснее то, что я думаю: "Что, если забудешь меня? Или я забуду тебя? Найдём кого-нибудь другого, а всё что было - игра?"- эти мысли разрывают меня. Но ведь это даже не мысли плохие, а то, что позволяю себе так думать. Возможно, мне нужно "заморозить" себя, выкинуть из головы тебя или даже забыть. Может, начать новую жизнь? Есть ли смысл в ожидании? Ну вот опять. Нет в этом никакого смысла, в этих думах, надо начинать жить заново, только вот новый период будет называться "Без тебя", а так трудно поверить и понять, что тебя нет. Знаю тебя всего ничего, а кажется, будто бы всю эту жизнь и даже раньше, все другие. Ты - мой человек-судьба, знаешь? То, что начиналось как игра, стало большим, чем простая игра. Забава превратилась в реальность, и без тебя стало мучительно больно. Мне запомнились слова одного знакомого: " Если сейчас тебе плохо, то когда-то было действительно хорошо". Воистину так, ничтоже сумняшеся.