либо это кризис юношеского возраста, либо паника перед скорой сменой образа жизни, либо тоска по настоящему, что сейчас, в данную минуту, страновится прошлым. надо признать хотя бы себе, что чертовски боюсь посмотреть в глаза будущему, и никакой психолог, увы, не сможет помочь справиться с душевным напряжением, которое грозиться взорваться и обжечь серными парами страха и пламенем несбывшихся надежд. боюсь. боюсь до безумия, дрожи в коленях и гадкого раздражения, которое вымещаю на окружающих. чувствую себя так, будто опустошен, да и опустился тоже, со своей вечной злостью на себя, неудовлетворённостью жизнью и почти абсолютным равнодушием к мирскому. и парадоксально ведь бояться, когда с безразличием относишься с окружающему... уже стало казаться, что невозможно отличить вымышленный маскарад от живого, настоящего, находящегося здесь и сейчас. потерялся в пространстве, зависнув где-то между адом и раем, не зная, где правда.

скоро другой город, новые люди, знания, деятельность, но я не могу понять себя и оттого почувствовать вкус счастья. всюду лишь видится бессмысленность, ложь и уныние, а как выбраться, ответа нет. я бы так хотел надеяться, что там, в близком начале, смогу найти себя... и пусть так и будет. смогу же. почему, собственно говоря, нет? так долго я принижал себя, тщательно пытался уничтожить уверенность в себе, прооперировать гордость, чтобы лишиться её. зачем надо было проводить трепанацию души, чтобы в итоге не прийти ни к чему? ошибся, конечно, оплошал и оказался в тупике, но у меня есть шанс выбраться из него. две недели, две, и я начну жизнь заново. я, правда, хочу стать другим человеком и жить в гармонии с миром. не так уж это трудно, правда? главное ведь желание и старание, а остальное придёт.

продолжаю надеяться...